Винаги съм твърдяла, че поговорката „Приятел в нужда се познава” е абсурдна. Приятелят се познава по това дали е с теб, когато не си в нужда. Когато си щастлив, щастието да е двойно и не „рани от моите болки да имат”, а „криле от моето щастие”…


Споделянето на добрите моменти, заедността в периодите, когато нещата са добре и нямаме нужда от подкрепа – на това не ни учат. Учат ни да помагаме, да сме съпричастни с болката на другите, да описваме така приятелството: „Посред нощ да й се обадя, ако й кажа, че съм зле, знам, че веднага ще дойде!”

Отдавна смятам, че
щастието трябва да се преподава
като предмет в училище. По-добре още в детската градина. Да се учи какво е лично щастие, както и съпричастие в щастието на другия, щастието като естествено състояние, отговорността, дори задължението ни да сме щастливи.
В живота си съм имала много приятели, които са били до мен в трудните ми периоди. Искрено съм им благодарна за това! Но според мен по-ситната цедка е с колко от тях останахме приятели, след като сега съм щастлива, живея с лекота и не се окопавам в оплаквания…

Бременността е едно от предизвикателствата
които  пораждат много въпроси в едно приятелство. Възможно ли е различията да не са пречка за продължаването на приятелството? Можем ли пак да сме заедно, да споделяме една с друга, да сме „в една тема” както преди?! Нещата обаче не са „както преди” – едната носи нов живот в себе си, предстои й раждане, а другата продължава... както преди. Предизвикателство, след което някои тръгват в различни посоки и се чуват само за рождени дни или пък напълно изгубват връзка. Все пак бременността е едно от хубавите изпитания за приятелските отношения…
Те са израснали заедно, споделяли са първите момичешки трепети, трудностите, свързани с училището, влюбванията и разлюбванията. В един прекрасен ден се случва събитие, което ги прави много различни – едната е бременна. Дали между тях ще се образува пропаст, която е на път да ги раздели?  

Има различни варианти на тази ситуация
както и различни начини за преодоляване на трудностите.

Ситуация. Едната от приятелките е бременна, а другата все още е на вълна „рано ми е”.
Бременната. Щастлива съм, че нося живот в себе си. Искам да се реализирам като жена и майка! Това е смисълът на живота. А ти пилееш времето си с това „лайфене”. Какво ще остане след теб в този живот?!
Какво стои зад това. Аз съм успяла, а ти се луташ и си губиш времето.
Приятелката. Как може да се лишаваш от удоволствия, да се нагърбваш с някакви отговорности, да правиш някой по-важен от теб самата?! Това не е за мен!
Какво стои зад това. Горката ти! Има други, толкова по-важни неща от това!
В случая двете приятелки са на коренно противоположни, полюсни позиции. Но само на пръв поглед. На практика обаче те са еднакви: „Истината е една и тя е моята. Другият не е прав!” Различията на ниво ценности винаги са трудни за преодоляване. Трудността да приемеш, че за другия човек са важни неща, които в твоя списък са или доста назад, или съвсем ги няма, изправя приятелството пред риска от разпадане. Много смелост, широта на възгледите, приемане на „другостта” са необходими, особено в ситуацията, при която до момента сте били заедно и сте вървели в една посока.
Какво да правите. Говорете! Обсъдете, но не съдете позицията на другия. Опитайте се да чуете аргументите „За” и „Против”, намерете общите неща помежду си и проявете толерантност да приемете другия. Позицията „тя не е права” затваря ушите, пък и сърцето за щастието на другия.

Ситуация. Едната приятелка е бременна, а другата все още не е намерила „мъжа на живота си” или се опитва да забременее.
Бременната. Щастлива съм, че ще се реализирам като жена и майка! Това е смисълът на живота, а ти още не си го постигнала.
Какво стои зад това. Аз съм успяла, ти – не.
Приятелката. Ти постигна онова, което искам аз. И аз заслужавам това да ми се случи.
Какво стои зад това. Това трябваше да се случи на мен!
В случая е лесно да се тръгне в посоката „аз имам нещо повече от теб” (от страна на жената, която чака бебе) и „ти имаш нещо повече от мен” (от страна на приятелката). Високомерие и завист са възможните реакции от двете страни.
Какво да правите. Говорете! Обсъдете позициите си, чувствата си, дори да не са лицеприятни. Постарайте се да сте добронамерени. Опитайте се да намерите средата, приемете новото статукво. Помислете, че бременността на едната от вас не я прави друга личност. И общите неща, които са ви свързвали досега, ако са силни, ще продължат да съществуват.

Ситуация. Едната приятелка е бременна, а на другата са й казали, че няма да може да стане майка по естествен път.
Бременната. Щастлива съм, че ще се реализирам като жена и майка, а на теб това няма да ти се случи.
Какво стои зад това. Толкова ми е жал за теб.
Приятелката. Ти постигна това, което аз искам. И аз го заслужавах не по-малко от теб.
Какво стои зад това. Защо ти, а не аз?
Какво да правите. Говорете! Не крийте новината, че сте бременна само защото си мислите, че с това ще нараните приятелката си. Възможно е да я заболи, но е възможно и да се зарадва за вас. Съобщете й вестта, споделете страховете си за нейната реакция, както и тревогата си, че това може да се отрази на приятелството ви. Само не отлагайте. Ако премълчите пред нея, че сте бременна, вероятността да я нараните е много по-голяма, особено ако тя го чуе от другаде. Ако приятелството ви е искрено, тя ще има силата да е с вас в щастието ви.

Това бяха случаи, в които бременността на едната приятелка е желана и тя се чувства щастлива, че ще дари нов живот. Има обаче и случаи, в които бременността е нежелана. Тогава при първата анализирана ситуация в общуването между двете приятелки настъпва промяна в посланията. Например от страна на бременната: „Гледай, ти ще си отживееш, пък аз трябва да променя ритъма си на живот и да се съобразявам с някакво си бебе”, а от отсрещната страна: „Горката ти!”
При втората ситуация посланието от страна на бременната може да е: „Защо на мен?!”, а от страна на приятелката й: „Защо на нея?!”
В третата ситуация – „Не е честно!” и от двете страни. 
Споделяйте страховете и изслушвайте опасенията на другата. Не оставайте в капана на „тя си мисли, че...”. Това няма как да знаете! Ако връзката ви е пълноценна, приятелството – истинско, ще се справите успешно с възникналите различия.
Ето и
няколко съвета за след появата на бебето
Към бременната: не живейте само за детето. Отделяйте време и за свои интереси, макар и то да е значително по-малко. На срещите с приятелката си не говорете само за бебето, а се интересувайте и от нейния живот. 
Към приятелката: търпеливо и добронамерено изслушвайте вълненията около бебето и се постарайте да промените ритъма си на срещите съобразно с новата ситуация. 
И към двете: намерете общите неща, които са интригуващи и за двете. Можете отново да спортувате заедно, да ходите на училище за родители, да се забавлявате или да споделяте общите си занимания отпреди. Ако проявявате търпимост, ако обичта ви е по-силна от каквито и да било промени в личния живот, ще преминете и най-ситната цедка на изпитанията и предизвикателствата, които стоят пред всяко приятелство. И ще научите какво е „приятелство за цял живот”.

Eлза Калоянова
психотерапевт