Войната между половете никога не спира. Има мигове на примирие, но като цяло сблъсъците са многобройни. Понякога те са невидими за околните, друг път протичат с такъв гръм и трясък, че след това дни наред влюбените отказват да си проговорят. Често, когато детето дойде на бял свят, възпитанието и отглеждането му се превръщат в ново бойно поле, където военните действия придобиват заплашителни размери. Родителите започват да привличат на своя страна роднини и приятели с опит, лекаря на малчугана и... педиатричния раздел на близката книжарница.


Едва ли преди раждането с бъдещия татко сте обсъждали възгледите си за живота на малчугана, който вече дреме в съседната стая. Време е да го сторите.

Един спокоен разговор
ще ви струва много по-малко главоболия от ежедневните пререкания. Изгответе списък с най-важните точки за обсъждане, като дневен режим, безопасност, игри, двигателно и психично развитие... Отбележете си точките, по които смятате, че трябва да сте непреклонна, и тези, които не ви се струват толкова важни. Не забравяйте, че не само вие имате думата при отглеждането на детето, но се подгответе да отстоявате позицията си.
Задължително условие е да изберете неутрална територия – далеч от любопитните уши на детето. Любимото ви кафене, кварталната градинка – всяко място, където няма да повишавате тон, ще е идеално за малката ви семейна “оперативка”. Започнете разговора направо и не се отклонявайте от темата. Избягвайте обвиненията, защото те само ще внесат напрежение. Бъдете дипломатична и манипулативна – много повече битки се печелят извън бойното поле, отколкото на него. Постарайте се да фокусирате позицията си върху добронамереността – използвайте изрази като “Нуждая се от теб” и “Ние трябва да сме екип” вместо “Ти никога не ми помагаш” и “Постоянно си срещу мен”. Погъделичкайте егото на любимия, покажете му, че не го изключвате от грижите за детето и му пазите мястото до себе си. Не забравяйте, че истината се ражда в спора и всъщност различните ви позиции са условие, а не пречка да отгледате здраво и щастливо здраво дете.

Огледайте списъка, който сте съставили. Най-вероятно на първо място в него е
безопасността на малчугана
В повечето случаи родителите спорят дали детето трябва самό да опознае света, или да го гледа от безопасно разстояние. Обикновено бащата смята, че колкото по-бързо малчуганът свикне със заобикалящата го среда и се включи в нея, толкова по-защитен ще е той. Аргументите му са, че само така детето може да познае опасността и да се научи да се пази от нея. На свой ред майката пък предпочита да пази отрочето като “писано яйце”. Когато обсъждате позициите си по въпроса, не забравяйте, че крайностите не са решение. В случая противоречието е добро за детето – то няма да отрасне нито прекалено уверено, нито твърде страхливо и инертно. Обсъдете с таткото категориите “безопасно” и “опасно”. Ако не стигнете до единно решение, потърсете съвет от психолога – нека той да очертае границите на свободата на детето. Добре е неговото мнение да е окончателно в спора ви.
Следващо в списъка навярно е храненето
Разминаването е по всички точки – кога, колко и как да яде детето. Докато вие предпочитате здравословната храна и нейните приемливи алтернативи, таткото може би задоволява сладките капризи на малчугана. Спорът “солети срещу шоколад” внася напрежение в отношенията ви по всяко време, а наследникът ви бързо ще се научи как да измъква любимите си лакомства от мама и татко. Обсъдете с любимия кога и как да награждавате детето със сладкиши, кои храни са здравословни и кои са приемливият им компромис. Колкото и стриктни да сте вие и партньорът ви по отношение на менюто, едва ли се заблуждавате, че малчуганът ще живее само с броколи, моркови и пилешко. Компромисите са неизбежни, но дори и те е добре да стават по определени правила. В импровизираната ви кухненска конституция може да влезе правото на готвача да избира менюто. С други думи – който се върти около печката, той решава какво да сготви и да поднесе на останалите. Ако обаче таткото може да приготвя само салата от чипс и шунка с дресинг от кетчуп или горчица, може би трябва да наложите вето върху кухненските му изяви.
Дойде ли ред на дилемата за развитието на детето
приятелският разговор може да загрубее. Бащата вероятно предпочита да налага свой ритъм, без “глезотии”, и то когато той сметне за добре. Истината обаче е, че всяко дете е различно и натискът от страна на когото и да е от родителите по-скоро ще му попречи, отколкото да стимулира развитието му. Малчуганът ще проходи и проговори, когато организмът и умът му съзреят за това. Вместо да му поставяте ултиматуми, насърчавайте развитието му с игри и добронамереност. За да не се обърква детето обаче, добре е с любимия да сте единодушни. Обсъдете приоритетите си в развитието на детето. Добре е да имате сходни идеи и за
дисциплината и ценностите
на които искате да възпитате отрочето си. Не забравяйте, че вие сте неговият модел за подражание и думите ви трябва да съответстват на делата ви. Най-добрият вариант е с таткото да създадете съвсем нов ред в общия си дом. Не използвайте своите родители за пример, защото вашето семейно огнище и времето, в което живеете, са коренно различни. Създавайте свои традиции, започнете на чисто. Ако останат въпроси, по които все не постигате съгласие, потърсете мнението на трети човек. Добре е неговата позиция да е неутрална и да е основана на опита, за да я приемете безусловно и да започнете да градите своите компромиси според нея.
Сред нещата, за които е добре да постигнете съгласие, са
приспиването и успокояването
на детето. В действителност обаче правилен и грешен подход няма. Важно е да се съобразявате с нуждите на детето, защото колкото и книги да прочетете по въпроса, възможно е отрочето ви да не се вписва в никоя от техните препоръки. Може да му трябва целувка, за да спре да плаче, а е възможно и сълзите с часове да не секват. Ако вие сте склонна да го люлеете, докато заспи, любимият ви може да го оставя да реве до скъсване. Кой е правилният подход – дори специалистите не могат да го дефинират със сигурност. Поговорете с таткото за позициите си по въпроса, но си дайте време, през което да установите кой метод е най-подходящ за малчугана.
Дори и да не постигнете единно решение по всички въпроси, не се отчайвайте. Истински родители можете да станете само след много грешки, които ще ви покажат от какво се нуждае детето ви. Разбира се, не забравяйте, че дори в провалите си трябва да сте умерени. Когато вие или партньорът ви направите “гаф”, не го изтъквайте помежду си. Използвайте го като полезен опит. Все пак детето ви е най-доброто доказателство, че и вечната война между половете може да има благоприятен изход.

Мария Попова
психолог