„Кой е прав и кой крив?“ Ситуация - често срещана сред семейните двойки. Всеки един от нас се опитва да се налага в много отношения и ситуации във връзката.


Много често се опитваме да контролираме партньора си, децата си, телата си и дори начина, по който мислим. Замислете се и направете крачка назад - ще видите, че управлението на връзката ви от гледна точка на власт и контрол над партньора, е лудост. Понякога, със съзнание, в което емоционалното ниво започне да се покачва, по-реактивните части на мозъка се повишават и точно това е моделът, към който се връщаме: „Аз съм прав, а ти грешиш. Ти печелиш, а аз губя. Мога да преглътна егото си или мога да се защитя“.

Колективно и лично ние имаме отчаяна нужда от нова парадигма. Релационният отговор на въпроса: „Кой е прав и кой крив?“ е: "На кого му пука?" Истинският въпрос обаче е: „Как ние като двойка партньори ще подходим към възникналите проблеми по начин, който работи и за двама ни?“ Преминаването от индивидуално към релационно мислене може първоначално да изглежда като идеализъм, но бъдете сигурни, че има трансформиращ потенциал.

Възпитание на детето – не изпускайте момента

Когато не върви добре, какво правим? Веднага обвиняваме нашите партньори. Предполагаме, че човека до нас просто няма сили да слуша и да преговаря по този въпрос. След това се отдръпваме и се научаваме да се отказваме и да не се справяме пред какъвто и да е проблем.

  • Защо конфликтът понякога е важен за поддържането на силна връзка?

Негодувание. Ако имате капка негодувание за нещо във връзката ви, замислете се и се борете за това, което искате и имате нужда и ще приемете. Трябва да сте напълно честни със себе си. Аз лично вярвам в нещо, наречено жестока интимност: способността да бъдете един с друг, да се справяте с това, което ви притеснява, да хванете партньора си за раменете и да кажете: „Виж, човече, моля те обърни внимание на това. Наистина е важно за мен.” 

Добрите двойки се балансират взаимно. Добрите двойки ще кажат: „Извинявай“. „ Не ми харесва.” Здравата, страстна връзка изисква желание да я изложите на предизвикателство и то не само веднъж или два пъти, а отново и отново. „Не“ не е нездравословно. Идеята, че романтичните партньори трябва да си дават безусловна любов, е глупост. Възрастните не се обичат безусловно. Възрастните обичат децата си безусловно. Всеки възрастен може да се държи по начини, достатъчно груби, че да затвори сърцето на своя партньор. Това е нормално, но всъщност замислете се - не наранявате ли така партньора си, а след това и себе си. В една връзка трябва да се държим така, че да поддържаме близостта и интимността помежду си. 

  • Защо е изтощаващо да се борим и да спорим един с друг?

Нашите взаимоотношения са микрокосмос на обществото, в което живеем, а ние живеем в анти-релационно, нарцистично, пристрастяващо, консуматорско, егоистично общество. Израза: „Аз съм срещу теб, печеля или губя“. Целият ни живот е оформен, като борба за власт. Това е начинът, по който повечето от нас подхождат към взаимоотношенията си. И не става. Егото е по силно.

Необходими са умения за да балансираш взаимоотношенията, за да обичаш партньора си и да отстояваш себе си на един дъх. Аз мога да нареча това мека сила или любяща сила. В нашата култура ние не сме научени как да отстояваме себе си и да ценим връзките си в същото време. В нашата индивидуалистична култура нашето отношение към взаимоотношенията е пасивно. Получавате това, което получавате, и след това се оплаквате от това.

Разводът - постижение на съвременния човек?

Ще ви бъде от голяма полза да направите разликата между това да кажеш: „Не ми говори така“ и да кажеш: „Скъпа, искам да чуя какво имаш да кажеш. Бихте ли намалили тона, за да мога да слушам?“ Това са два начина да се каже едно и също нещо, но единият е напълно плосък, а другият е умел.

Никой от нас не се е родил научен на умения за взаимоотношения, но ако сте достатъчно амбициозни да подобрявате взаимоотношенията с партньора си и той иска същото, резултата със сигурност ще го има. Искаме да бъдем любовници за цял живот, но просто нямаме възможностите. Нямаме уменията да реализираме такава огромна амбиция. За да реализираме тази амбиция, трябва да знаем много добре какво да направим. Трябва да бъдете по-проактивни и по-малко негодуващи. 

  • Кои са трите фази, за да получавате повече от това, което искате в една връзка?

Първата фаза: смелост да бъдете себе си. Това е фазата, в която смело казвате на партньора си: „Най-добре внимавай. Това е важно за мен."

След като партньорът ви изслуша, е време за втората фаза: да помогнете на партньора си да спечели. Не воювайте с него, дори не се опитвайте да го правите. Не защото сте експерт по връзките, а защото сте експерт по себе си. Трябва да говорите със смирение. Не се опитвайте да давате съвети, просто бъдете мили с чувствата си. 

Третата фаза: да си струва времето. Всичко, което правите с партньора си го правете, като екип. Казвате: „Наистина ми харесва това, което правиш. Опитвам се да ти помогна. Как мога да ти помогна да направиш това?“

  • Добре ли е понякога да се отдръпнете и да не воювате с партньора?

Да, ако е микроотстъпление. Ако е: „Не искам да говоря за това точно сега“.  Аз наричам това да имаш микроразочарование. В такъв случай запазете вашето микроразочарование микро и не минавайте на следващото ниво, при което нищо от това, което прави партньора ви, не ви харесва. Приемете, че просто сте разочаровани в този момент.

Ако никога не можете да извлечете нищо от човека и той е емоционално затворен, живее зад стени, неангажиран е и каквото и да правите, не можете да достигнете до него - това е знак да отидете на терапевт. Няма нищо странно, да признаете, че има проблем и този проблем трябва да се разреши с чужда помощ.

БЪДЕТЕ ЧАСТ ОТ ОБЩНОСТТА НА 9 МЕСЕЦА ВЪВ VIBER 

  • Как да разберете дали връзката ви може да бъде спасена?

Всичко се свежда до един въпрос: "Получавам ли достатъчно от тази връзка, за да пренебрегна мъчителните мисли и чувства и мога ли да преглътна това, което не получвам в името на спасената ми връзка?" Ако отговорът е "не", заведете човека до вас при терапевт. Ако терапевтът не помогне, опитайте с друг терапевт. И ако никой терапевт не помогне, значи сте готови да си тръгнете от тази връзка. Но ако отговорът е „да“, прегърнете това, което получавате, почувствайте болката от това, което не получавате, и бъдете с него, въпреки всичко.

За разрешаването на споровете има любов, идваща от сърцето и даваща спокойствие на душата, има и думички, които правят чудеса и това са думите: "Обичам те!"


Текст: Milenita May
 

ПРОЧЕТИ ОЩЕ