Съвсем скоро в МЦ "Д-р Гунев", София, отвори врати "Кабинет за родители". В неговото пространство акушерство и психилогия се преплитат хармонично и образуват траен съюз, даряващ мама и татко с подкрепа, разбиране и любов. 

Психолог съветва: Не давайте детето на ясла/градина преди 3-годишна възраст

Срещаме се с неговите създатели, за да намерим отговорите на важни въпроси, свързани с изпитанията на родителството. Говорим си с Милица Маринова, фамилен консултант и клиничен психолог, завършила акушерство и придобила професионалния си опит в една от най-добрите АГ болници – "Майчин дом", както и с д-р Цветелина Шопниколова, клиничен психолог, занимаващ се с изследване на личността посредством психодиагностични инструменти.

  • Как се роди идеята за Кабинета? 

Идеите винаги се раждат през личното преживяване. За да достигнем до идеята да се занимаваме с психологията като наука, ние като личности сме претърпели метаморфози, свързани с наши лични драми. Дълъг е пътят на личното преживяване, но за да изплуваш на повърхността се изисква осъзнатост, време и усилие, и много работа над личността.

Кабинет за родители е нашето бебе, нашата  мисия, родена от желанието да бъдем в помощ на всички онези, изгубени и объркани хора, които нямат възможността да погледнат на живота и случващото им се като на възможност за промяна, израстване и усъвршенстване! Много семейства не успяват да преминат през трудни етапи, само защото не могат да комуникират правилно. Понякога само след няколко срещи с нас, партньорите започват да говорят на един език и осъзнават, че гледат в една посока и продължават пътя си сами. Когато първите крачки са споделени и с правилните насоки, семейният организъм възстановява равновесието си бързо и без катастрофални катаклизми.

  • Какво да очакват родителите от посещението си при вас? 

Да вървим заедно през пътя на родителството по градивен, носещ хармония и споделеност начин. Да създадем усещането, че личността сама по себе си може да повлияе на единицата род, семейство, общност, общество. Когато действаме осъзнато, всяка единица може да повлияе върху правилното и градивно функциониране на семейството като здрав, жив организъм.   

  • Да бъдем мама и татко - спонтанно решение или дълго обмислено и планувано събитие? 

В миналото Поколенията преди нас са се облягали на силни родови връзки и семейните ценности са били на почит. Стигмата върху разводите, разделите и изневерите е поддържала здраво общество, изградено от стабилни единици – семейства. За да се справят с проблеми или настъпили трудни времена, хората са се връщали най-често към семейството си като най-безопасна среда, която ценят, пазят и развиват.

Позитивните емоции на майката спомагат за нормалния растеж на бебето

В днешното забързано и консуматорско общество забелязваме промяна в приоритетите и ценностите на хората. Социалните мрежи и постоянният поток от информация ни учат, че ние сме най-важните, че трябва да развиваме себе си, да се погрижим за себе си, да даваме любов на себе си, но не по онзи здравия начин, чрез самоутвърждаване, себепознание и развитие, а чрез егоцентризъм, който преминава в нещо много опасно за човек– нарцисизъм!

Отношения между мама и тати след появата на бебето

Всеки иска да има най-доброто, най-качественото и то сега, веднага! Нямат търпение и желание, но най-вече нужда да се погрижат за отношенията и любовта си в семейството. Там, където са вложили много голяма част от съществото си. Светът им предлага море от възможности и те предпочитат да последват следващата такава, която в крайна сметка отново стига до задънена улица и до избора дали да се бориш за отношенията си или да преминеш към следващите. Консумираме всичко на бързи обороти и не искаме да поправяме нищо – от разваления телевизор до разклатените ни любовни взаимоотношения. Ценностите на здравите семейни отоношения са избутани от елементарното поглъщане на празни емоции на висока скорост.

В този ред на мисли, когато говорим за спонтанно решение за възпроизводство, то често се поражда у хора, чиито стил на привързаност създава връзки, водещи до токсични отношения. Любовта там е силна и емоционално нестабилна вихрушка, която се дължи на неизлекувани травми от детството, като страхът от изоставяне, вследствие на това започваме да виждаме в лицето на партньора си заместител на разкъсаната първична връзка с родителя.

Бебешки пубертет - съвети от детски психолог

Докато е във връзка с друг човек, индивидът се чувства силен и защитен. Той прави всичко възможно да угоди на партньора си, пренебрегвайки своите нужди и граници. Този ураган от чувства ни кара да се хвърлим като пеперуди в огън и да действаме прибързано, в стремежа си да запазим взаимоотношенията с партньора все така силни и въздействащи! Често тези стилове на привързаност са причината за невъзможността за продължение на връзката след появата на детето, защото изкарват травмата на преден план и тя потушава силната емоция, която ги е държала вкопчени един в друг. Стига се до разрив в отношенията, манипулации чрез детето, навлизане на трети лица във връзката и съответно нейния край. 

Какво отражение върху детето имат белите лъжи на мама и тати

При осъзнатото решение пък, често настъпва фиксация и красивият момент от създаване на нов живот се превръща в бизнес отношения между партньорите, което води семейството отново към стръмен път.

На първо място, партньорите трябва да са осъзнати като индивидуални личности, да са наясно със себе си и желанията си, да поставят ясни граници и да умеят да уважават същите такива у партньора. Само тогава могат да взимат осъзнати и разумни решения за връзките си и тяхното развитие. Всяко събитие в живота на човек има етапи и жизнен цикъл, които водят до ексалация. Специалистите сме тези, които бихме могли да помогнем да се намери път обратно към онази приказка, която всяко начало предвещава.

Следва продължение... 

 

ПРОЧЕТИ ОЩЕ